Elogios não me elevam, ofensas não me rebaixam, sou o que sou e não o que acham. Não sou de cá...mas vim para ficar. Esta é a minha terra do coração. Divirtam-se e apareçam por aqui....ROXA.

28
Abr 08

 

 

 

 

 

 

 

Um dos maiores prazeres da vida, elaborado com muita arte!

publicado por roxa1 às 14:42

24
Abr 08

O cão é realmente o melhor amigo do homem. Se não acreditas, faz a seguinte experiência:

Coloca o teu cão e a tua esposa na bagageira do carro por uma hora…

… Então abre a bagageira.

Quem estará realmente feliz em te ver  ?

EH EH EH EH!!!!!!!

publicado por roxa1 às 15:15

Valente alentejano

 

Um francês, um americano e um Alentejano conversam entre eles.
Diz o Americano: na América temos um porta-aviões que transporta 1000 aviões.
Diz o francês: na França temos um hotel que acomoda 20 000 pessoas.
Diz o Alentejano: eu tenho uma pila onde cabem 200 passarinhos empoleirados.

Passado um bocado diz o americano: eu exagerei ... O porta aviões só
leva 150 aviões!
Diz o francês: eu também exagerei, o hotel só dá para 1000 Pessoas!
Diz o Alentejano: eu confesso que também exagerei um bocadinho
.... O último pássaro já fica com uma patita de fora ...

publicado por roxa1 às 14:58

23
Abr 08

Estavam num congresso de médicos e cada um tinha que contar como estava a medicina no seu país.
Diz o Inglês:
- Lá na minha terra um rapaz teve um acidente de mota e ficou sem pernas.
Nós os médicos com a nossa medicina metemos-lhe umas pernas novas e ele agora e campeão de ciclismo.
Ficaram todos admirados e disse o Francês:
- Lá na minha terra um rapaz também teve um acidente de mota, mas este ficou sem braços. Nós agora com a nossa medicina metemos-lhe uns braços novos e ele é campeão do boxe.
Ficaram todos admirados e diz o Português:
- Lá na minha terra um rapaz também teve um acidente de mota só que esse ficou sem cabeça. Como a nossa medicina não estava tão avançada para lhe metermos uma cabeça então resolvemos meter-lhe um melão e não é que o gajo se formou em advocacia e agora é presidente do BenfICA?

TOIN!!!!!!

publicado por roxa1 às 16:26

21
Abr 08
> O Joãozinho está sentado na 1ª fila.
>
> O professor pede aos alunos para darem exemplos de excitantes:
>
> - O café! – responde a Maria
>
> - Muito bem – diz o professor
>
> - O álcool! – responde o António
>
> - Muito bem – diz o professor
>
> - Uma mulher nua! – responde o Joãozinho
>
> O professor, num tom de voz severo:
>
> - Vais dizer ao teu pai para vir ter comigo amanhã,tenho duas
> palavrinhas para lhe dizer…
>
> No dia seguinte o professor repara que o Joãozinho está sentado na última
> fila.
>
> Pergunta-lhe:
>
> - Joãozinho, deste o recado ao teu pai?
>
> - Sim, senhor professor
>
> - O que é que ele te disse?
>
> - Ele disse-me: 'Se o teu professor não fica excitado com uma mulher
> nua é porque é paneleiro! Fica longe dele, meu filho.'
>
publicado por roxa1 às 15:18

O empresário chega a casa, vira-se para a mulher e diz:

- Querida, recebi uma intimação das finanças a respeito do atraso da entrega da declaração do IRS! Achas que devo comparecer na repartição de jeans ou de fato e gravata?
- Bem, querido... Digo-te a mesma coisa que a minha mãe me disse quando lhe perguntei se, na noite das nossas núpcias, eu devia usar uma cuequinha de rendas ou uma cuequinha de seda!
- E o que foi que a tua mãe te disse?
- Tanto faz. Ele vai-te fo**r na mesma!

 
 
» Tá muito fixe !!!

publicado por roxa1 às 13:07

20
Abr 08

publicado por roxa1 às 00:58

publicado por roxa1 às 00:54

16
Abr 08

Kussumbé, lá nos Angola, foi numa estação de gasolina onde havia um cartaz
que dizia:

'Encha os depósito e concorras a uma noite de sexo grátis'

Depois de encher o depósito, Kussumbé chamou o funcionário e perguntou:
- Como si faz pa concorere a esse promoção?
- É fácil, basta dizer um número de 1 a 10. Se for o mesmo número em que eu
estou a pensar, o senhor ganha - explicou o empregado.
Kussumbé disse então:
- 8
- Errou. Eu estava a pensar no número 4...
Uns dias depois, Kussumbé voltou ao posto com o seu amigo João, encheram o
depósito, chamaram o mesmo funcionário e perguntaram:
- Ainda está nos promoção?
- Sim... diga um número de 1 a 10. Se coincidir com o número em que estou a
pensar, ganha uma noite de sexo grátis.
E Kussumbé disse:
- 5
O funcionário:
- Errou... Eu estava a pensar no número 2...
Depois de voltarem varias vezes sem nunca terem acertado, João comentou com
Kussumbé:
- Acho que o gajo do posto está a enganare a genti pá... nois nunca
acerta!...
- Deixa di disconfiança João... só nus semana passada minha mulher acertou
treis vez.... nois é que é burros!
publicado por roxa1 às 14:47

José Sócrates visita a Inglaterra e vai jantar com a rainha.

Às tantas, pergunta:

- Vossa majestade, a senhora impressiona-me. Como pode estar sempre
cercada de gente inteligente? Como é que a senhora
faz?

Ela responde
:

- É muito simples. Eu deixo-os sempre em alerta. Faço um teste de QI
regularmente, só para ver se a inteligência deles ainda está bem
viva.

Sócrates, surpreendido
:

- E como é que a senhora faz isso?

A rainha concorda em mostrar um exemplo. Pega no telefone e liga ao Tony Blair:

- Bom dia, Tony. Tenho um pequeno teste para ti..
.

Tony, todo educado
:

- Bom dia, Majestade. Tudo bem. Estou pronto para o teste. Pode perguntar.

- Muito bem, Tony. O teste é o seguinte:

'é filho do teu pai e da tua mãe, mas não é teu irmão nem tua irmã. Quem é?'

- Muito simples, Majestade. Sou eu mesmo..
.

- Bravo, Tony. Como sempre, inteligente. Até à
próxima.

Sócrates fica impressionadíssimo. De volta a Portugal, decide pôr em
prática a técnica que aprendeu com a
rainha.

Telefona à ministra da educação Maria de Lurdes Rodrigues e pergunta
:

- Maria, é o Sócrates, companheira. Tenho aqui um pequeno teste de inteligência para
ti.

- Tudo bem,
pergunta.

- É o seguinte: é filho da tua mãe e do teu pai, mas não é teu irmão nem tua irmã. Quem
é?

- Ah, Sócrates, eu não esperava um teste assim, de repente. Tenho que
pensar alguns minutos. Telefono-te depois,
ok?

- Sem problemas. Até
logo.

Ela de seguida liga para o Cavaco Silva, já que ele tem fama de
inteligente.

Faz a mesma pergunta que lhe foi feita, ao que o Cavaco responde
:

- Ora bolas Maria, sou eu mesmo, como é óbvio!...

- Muito bem, perfeito, Cavaco!
Obrigado.

E volta a ligar ao Sócrates
:

- Sócrates, podes repetir a tua pergunta, por favor? Creio que tenho a
resposta.

- Muito bem: é filho da tua mãe e do teu pai, mas não é teu irmão nem tua irmã. Quem
é?

E a ministra da educação, vitoriosa
:

- Simples!!! Ora bolas, é o Cavaco Silva!!
!

- Não, estúpida!!! Tens que treinar mais!!! É o Tony Blair!!!
publicado por roxa1 às 11:33

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