Elogios não me elevam, ofensas não me rebaixam, sou o que sou e não o que acham. Não sou de cá...mas vim para ficar. Esta é a minha terra do coração. Divirtam-se e apareçam por aqui....ROXA.

23
Jan 08

publicado por roxa1 às 15:03

 

É a notícia do dia, a ASAE decidiu inspeccionar uma missa na Sé de Lisboa para inspeccionar as condições de higiene dos recipientes onde é guardado o vinho e as hóstias usadas na celebração. Depois de sugerir ao cardeal que se assegurasse que as hóstias têm um autocolante a informar a composição e se contêm transgénicos e que o vinho deveria ser guardado em garrafas devidamente seladas, os inspectores da ASAE acabaram por prender o cardeal já depois da missa, depois de terem reparado que D. José Policarpo não procedia à higienização do seu anel após cada beijo de um crente.

A ASAE decidiu encerrar a Sé até que a diocese de Lisboa apresente provas de que as hóstias e o vinho verificam as regras comunitárias de higiene e de embalagem, bem como de que da próxima vez que cardeal dê o anel beijar aos crentes procede à sua limpeza usando lenços de papel devidamente certificados, exigindo-se o recurso a lenços descartáveis semelhantes aos usados nos aviões ou nas marisqueiras desde que o sabor a limão seja conseguido com ingredientes naturais.

Sabe-se que a ASAE ainda inspeccionou a sacristia para se assegurar que D. José, um fumador incorrigível, não andou por ali a fumar um cigarro, já que não constando nas listas dos espaços fechados da lei anti-tabaco as igrejas não beneficiam dos favores dos casinos pois tanto quanto se sabe o inspector-geral da ASAE nunca lá foi apanhado a fumar uma cigarrilha.

A ASAE pondera também a hipótese de a comunhão ter que ser dada com luvas higiénicas para evitar possíveis pandemias.

 

publicado por roxa1 às 11:34

000zdtt3

 

Quando temos um problema o melhor é sentarmo-nos sobre e ele e pensar...

publicado por roxa1 às 08:03

22
Jan 08

000zede7

 

 

publicado por roxa1 às 14:05

> >19 tipos de
> >orgasmos femininos..
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> >Teste para
> >verificar em qual se enquadra:
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> >
> >1 - Asmática: - Annhh...
> >Annhhh...Annhhh!...
> >
> > 
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> >2 - Serpente: Ssss!... Sssss!...
> >Sssssssssssss!!!
> >
> > 
> >
> >3 - Matemática: Mais! Mais! Mais!
> >Maaaaaaaiis!!!
> >
> > 
> >
> >4 - Religiosa: - Ai meu Deus!... Ai
> >meu Deus!... Ai meu Deus!!!
> >
> > 
> >
> >5 - Suicida: - Ai que eu vou
> >morrer!... Ai! Vou morrer!... Vou morreeeeeer!!!
> >
> > 
> >
> >6 - Homicida: - Se páras, mato-te!!!
> >Mato-te!... Maaaaaato-te!!!
> >
> > 
> >
> >7 - Degustadora: Ai que bom!... Ai
> >que bom!... Que bom!... Que booooom!!!
> >
> > 
> >
> >8 - Gulosa: Que delicia!... Que
> >delicia!... Que deliiiicia!!!
> >
> > 
> >
> >9 - Interesseira: - Dá-me!... Dá-me
> >mais!... Dáááááááá-me!!!
> >
> > 
> >
> >10 - English teacher: Oh! Yes!...
> >Oh! Yes!... Oh! My God!... Oh! My Goooooood!!!
> >
> > 
> >
> >11 - Zootécnica: - Vem, meu
> >macho!... Meu garanhão!... Meu maaaaaaacho!!!
> >
> > 
> >
> >12 - Positiva: - Sim!...
> >Sim!...Siiiim!... Siiiiiiiiiiiiim!!!
> >
> > 
> >
> >13- Negativa: - Não! Não! Nãoooo!
> >Nãããããããããoooooo!!!
> >
> > 
> >
> >14 - Dominadora: - Faz!... Isso!...
> >Faz isso! Faz! Iiiiiiiiiiissssssooooo!!!
> >
> > 
> >
> >15 - Cozinheira: - Mexe!... Mexe!...
> >Mexeeee!... Meeeeeeeexe!!!
> >
> > 
> >
> >16 - Sensível: - Estou a
> >senti-lo!... Estou a senti-lo!... Estou a sentiiiii-lo!!!
> >
> > 
> >
> >17 - Desinformada: - Ai o que é
> >isto!? Ai o que é isto!? O que é iiiiiiiiisto!!!???
> >
> > 
> >
> >18 - Profeta: - Aí vem ele!... Aí
> >vem ele!... Aí vem!... Aí veeeemmm!!!
> >
> > 
> >
> >19 - Casada: - ... Olha, querido,
> >pensando bem, acho que já era tempo de se pintar o tecto do quarto...
publicado por roxa1 às 09:16

21
Jan 08

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publicado por roxa1 às 13:59

NOVOS VÍRUS

Vírus Mónica Lewinsky

- Chupa toda a memória do seu computador.

Vírus Viagra

- Transforma o seu floppy disk num hard disk


Vírus Woody Allen

- Ignora a Motherboard e passa a interagir com a Daughterboard.

Vírus Carlos Cruz

- Só ataca ficheiros de pequena dimensão.

Vírus BiBi

- Muito perigoso, ataca os seus ficheiros de pequena dimensão, e através do Outlook

fornece-os a outros utilizadores.

Vírus X-Files

- Todos os seus ícones começam a ganhar formas estranhas.

Vírus Bárbara Guimarães

- Não tem nenhuma função conhecida. Pensa-se que não faz nada,

mas fica bem no Desktop.

Vírus Mário Soares

- Guarda todos os seus dados, mas depois esquece onde os guardou.

Vírus Tallon

- O seu disco de 60 GB encolhe rapidamente para 40 GB, e depois muito lentamente

expande para os 120 GB.

Vírus Guterres

- É totalmente inócuo mas provoca lentidão no sistema e ineficácia,

porque o ambiente onde actua consome demasiados recursos.

Vírus Barroso

- Pode ser perigosíssimo.

A princípio não se sabe o que faz, onde está e sequer se existe, mas quando se dá por ele,

já é um Virus que domina a Europa e tem pretensões a dominar o Mundo.

Vírus Santana Lopes

- Inconstante, salta dum lado para outro, permanece pouco tempo no sistema

e quando sai deixa tudo esburacado.

Vírus Sócrates

- A mais recente invasão nacional.

Instala-se no sistema para melhor o controlar e demora 10 anos até o Sistema se livrar dele

publicado por roxa1 às 12:53

Num voo internacional, como é habitual, o comandante do avião liga o microfone e fala aos passageiros:
- Bom dia, senhores passageiros, neste exacto momento estamos a 9 mil metros de altitude, à velocidade cruzeiro de 860 Km/hora e estamos a sobrevoar a cidade de... AAAAAAAHHHH............... VALHA-ME DEUS...!!!

Os passageiros ouvem um barulho infernal, seguido de um grito pavoroso:

- NÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOO!!!

Depois de um silêncio sepulcral, volta a ligar o microfone e, timidamente, diz:

- Peço imensa desculpa, mas esbarrei na bandeja e uma chávena de café caiu-me no colo. Imaginem lá como é que ficaram as minhas calças à frente!!!

Prontamente, um dos passageiros gritou:

- GANDA FILHO-DA-PUTA... ! Imagina agora como é que ficaram as minhas calças atrás!!!

 

EH EH EH EH EH!!!

publicado por roxa1 às 12:51

18
Jan 08

Num concerto dos U2 em Lisboa,  Bono Vox, vocalista da banda,num acesso de sentimentalismo inconseqüente, depois de um daqueles discursos humanitários que o caracterizam, pediu silêncio ao público e depois começou a bater palmas.

Olhando para as pessoas, que estavam em silêncio, ele disse ao microfone,com olhar esgazeado:
- Eu quero que vocês pensem nisto . . . a cada batida das minhas mãos,uma criança morre em África.

Então, surgiu das arquibancadas uma voz incrédula como costumam ser as ‘vozes lusitanas':
- Carai!!!! . . . Então, pára de bater palmas, ó filho da puta!

EH EH EH EH EH!!!!!

publicado por roxa1 às 14:48

 

 

 

 

 

 

publicado por roxa1 às 14:22

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