Deixo-vos um link para uma página muito engraçada. Consta-se que é o screensaver mais utilizado nos USA e arredores....A não perder!
Ser homem é:
- Sentir a dor física de uma bolada nos tomates;
- A tortura de ter de usar fato e gravata no Verão;
- O suplício de fazer a barba todos os dias;
- O desespero das cuecas apertadas;
- A loucura que é fingir indiferença diante de uma mulher sem soutien;
- A loucura de resistir olhar para umas pernas com uma mini-saia;
- Ir à praia e resistir olhar para aquele mulherão que está deitada ao lado;
- Viver sob o permanente risco de ter de andar à porrada;
- Vigiar o grelhador no churrasco ao fim de semana, enquanto todos se divertem;
- Ter sempre de resolver os problemas do carro;
- Ter de reparar na roupa nova dela;
- Ter de reparar que ela mudou de perfume;
- Ter de reparar que ela mudou a tinta do cabelo de Imedia 713 para 731 loiro/bege;
- Ter de reparar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja só 1cm;
- Ter de jamais reparar que ela está com um pouco de celulite;
- Ter de jamais dizer que ela engordou, mesmo que seja a pura verdade;
- Desviar os olhos do decote da secretária, que se faz distraída e deixa a blusa desabotoada até ao umbigo;
- Ter a obrigação de ser um atleta sexual;
- Ter a suspeita de que ela, com todos aqueles suspiros e gemidos, só está a tentar incentivar-nos;
- Ouvir um NÃO, virar para o lado conformado e dormir, apesar da vontade de partir o quarto todo e fazer um escândalo;
- Ter de ouvi-la dizer que está sem roupa, quando o problema é onde colocar novos armários para guardar mais roupa;
- Ter de almoçar aos domingos na casa dos sogros, discutir política com aquele velho reaça, tratar bem os sobrinhos, controlar-se para não olhar para o decote da irmã dela e não arrear um arraial de porrada ao irmão dela, sacana do caraças que vem sempre pedir dinheiro emprestado.
Depois Elas ainda acham que é fácil, só porque NÃO TEMOS O PERÍODO!
PARA MIM FOI BOM VER ALMEIDA COM BASTANTES PESSOAS....
ADOREI QUE AS ESPLANADAS ESTIVESSEM SEMPRE BEM MOVIMENTADAS, E ISTO JÁ PRA NÃO FALAR NO CORRE CORRE DOS INSUFLÁVEIS, PARA AGRADO DA CACHOPADA E 'DESESPERO' DOS (ALGUNS) IMPACIENTES PAIS.....
FOI POSITIVO VER OS RESTAURANTES LOCAIS COM COMILÕES COMO EU QUE FIZERAM QUESTÃO DE LÁ IR COMER UM BACALHAUZINHO À MANEIRA....
E ACREDITO, PELO QUE VI E OUVI, QUE TODOS OS RESTAURANTES E LOJINHAS QUE QUISERAM ABRIR AO PÚBLICO NÃO SE ESTARÃO A QUEIXAR...
HOUVE COISAS MENOS BOAS? CLARO QUE SIM, MAS NÃO VOU PERDER TEMPO A REFERI-LAS AQUI, ATÉ PORQUE ISSO JÁ TODA A GENTE COMENTA, ESCREVE E 'PASSA A PALAVRA'!
DESCULPEM LÁ, MAS EU FICO PELO QUE DE BOM VI E COMI! ORA APRECIEM LÁ A FOTOGRAFIAZINHA....ATÉ PARECE QUE "CHEIRA"! MNHAM MNHAM!
(bacalhau com natas, servido pela D.Teresa, no Granitus)
Claro que há uma certa pessoa que não aguentou comer bacalhau dois dias seguidos e 'vingou-se' na bela da costeleta....Apreciem só.....
Ai A DIETAZINHA!!!!
VENHAM DAÍ MAIS INICIATIVAS COM BONS PRATOS PORTUGUESES....E COM OU SEM TASQUINHAS:
O Benfica conquistou ontem o terceiro título de campeão nacional de futsal ao derrotar o Sporting por 1-0 no 3.º e último jogo do play-off, disputado no Pavilhão Açoreana Seguros, em Lisboa. Os jogadores de Adil Amarante mar- caram cedo e defenderam com unhas e dentes a curta vantagem até ao fim. Um triunfo sofrido mas muito aplaudido pelo presidente encarnado, Luís Filipe Vieira, que assistiu ao encontro no pavilhão.
E cantava o AMIGO RUSSO " campeões, campeões, nós somos CAMPEÕES!"
A diferença entre uma "boa secretária" e uma "Secretária Boa" é que:
ALTERAÇÃO AO CÓDIGO DO TRABALHO
1. INDUMENTÁRIA:
Informamos que o funcionário deverá trabalhar vestido de acordo com
o seu Salário.
Se o virmos calçado com uns ténis Adidas de 100EUR ou com uma
bolsa Gucci de 150EUR, presumiremos que está muito bem de finanças
e portanto, não precisa de aumento.
Se ele se vestir de forma pobre, será um sinal de que precisa aprender a
controlar melhor o seu dinheiro para que possa comprar roupas
melhores e portanto, não precisa de aumento.
E se ele se vestir no meio-termo, estará perfeito e portanto, não precisa
de aumento.
Informamos que o funcionário deverá trabalhar vestido de acordo com2.AUSÊNCIA DEVIDO A DOENÇA:
Não vamos mais aceitar uma declaração do médico como prova de
doença.
Se o funcionário tem condições para ir até ao consultório médico
também tem para vir trabalhar.
3. CIRURGIA:
As cirurgias são proibidas.
Enquanto o funcionário trabalhar nesta empresa, precisará de todos os
seus órgãos, portanto, não deve pensar em tirar nada. Nós contratámolo
inteiro.
Remover algo constitui quebra de contrato.
4. AUSÊNCIAS DEVIDO A MOTIVOS PESSOAIS:
Cada funcionário receberá 104 dias para assuntos pessoais, em cada
ano. Chamam-se Sábados e Domingos.
5. FÉRIAS:
Todos os funcionários têm direito a gozar ainda mais 12 dias de férias
nos seguintes dias de cada ano:
1 de Janeiro,
Dia de Páscoa
25 de Abril,
1 de Maio,
10 de Junho,
15 de Agosto,
5 de Outubro,
1 de Novembro,
1 de Dezembro.
8 de Dezembro.
25 de Dezembro.
6. AUSÊNCIA DEVIDO AO FALECIMENTO DE ENTE QUERIDO:
Esta não é uma justificação para perder um dia de trabalho.
Não há nada que se possa fazer pelos amigos, parentes ou colegas de
trabalho falecidos.
Todo o esforço deverá ser empenhado para que os não-funcionários
cuidem dos detalhes. Nos casos raros, onde o envolvimento do
funcionário é necessário, o enterro deverá ser marcado para o final da
tarde.
Teremos prazer em permitir que o funcionário trabalhe durante o
horário do almoço e, daí sair uma hora mais cedo, desde que o seu
trabalho esteja em dia.
7. AUSÊNCIA DEVIDO À SUA PRÓPRIA MORTE:
Isto será aceite como desculpa. Entretanto, exigimos pelomenos15 dias
de aviso prévio, visto que cabe ao funcionário treinar o seu substituto.
8. O USO DOS LAVABOS:
Os funcionários estão a passar tempo demais na casa de banho.
No futuro, seguiremos o sistema de ordem alfabética. Por exemplo,
Todos os funcionários cujos nomes começam com a letra 'A' irão entre
as9:00 e 9:20, aqueles com a letra 'B' entre 9:20 e 9:40, etc. Se não
puder ir na hora designada, será preciso esperar a sua vez, no dia
seguinte.
Em caso de emergência, os funcionários poderão trocar o seu horário
com um colega. Ambos os chefes dos funcionários deverão aprovar essa
troca, por escrito.
Adicionalmente, agora há um limite estritamente máximo de 3minutos
na sanita. Acabando esses 3 minutos, um alarme tocará, o rolo de papel
higiénico será recolhido, a porta da sanita abrir-se-á e uma foto será
tirada. Se for repetente, a foto será afixada no quadro de avisos e
Intranet do Serviço com o título infractor Crónico.
9. A HORA DO ALMOÇO:
Os magros têm 30 minutos para o almoço, porque precisam comer mais
para parecerem saudáveis.
As pessoas de tamanho normal têm 15 minutos para comer uma
refeição balanceada que sustente o seu corpo mediano.
Os gordos têm 5 minutos, porque é tudo que precisam para tomar uma
salada e um moderador de apetite.
Muito obrigado pela sua fidelidade à nossa empresa. Estamos aqui para
proporcionar uma experiência laboral positiva. Portanto, todas as
dúvidas, comentários, preocupações, reclamações, frustrações,
irritações, desagravos, insinuações, alegações, acusações, observações,
consternações e quaisquer outras... ões' deverão ser dirigidas para
outro lugar.
Tenham uma boa semana.
A Administração.